爱情需要经营方式么？能的确的是，不论直觉上有没有意向，在几段“关系”中是一定会有经营方式存在的。今天他们想和大家聊亲密关系中的“经营方式”行为。

他们每一人在每几段长期的亲密关系中，单厢为的是保持关系做出一连串的行为重大决策，其中有许多是经过慎重考虑而做出；而有许多在他们的体会中是所致“无意识”做出的；即使有许多好似是一类毁坏行为但只不过却也有著保持关系的功能

保持关系的行为能分为积极主动与顽固三个大类，他们首先就来分别聊聊为的是几段关系的继续发展，人们会做出什么样行径（Fuerrero & Bachman, 2007; Dindia & Canary, 1993）。

（Dainton & Aylor, 2002）

1. 的确

的确，指的不仅仅是对对方所取得的创举的的确，还包括对对方焦虑与体会的的确。比如，当对方回到家里，埋怨自己沃苏什卡遭受的十分困难或不公正福利待遇，两个积极主动的保护关系的行为是的确和采纳ta伤心、愤慨的焦虑，让ta体会到支持与倚靠。

不仅如此，在亲密关系中的的确，还包涵了对伴侣在关系中的作用与重要性的的确。他们透过词汇和暴力行动持续让对方体会到“你对我来说很重要”“我体会到你在关系中的付出”等。这种“的确”，还透过他们向对方做出承诺和对他俩共同未来的总体规划来表达和实现。

2. 诚恳

与自已谈及自己的过去和内心深处的绝密，需要有足够多的毅力。尤其当他们企图谈及的内容，可能牵涉他们伤痛的历经与正面的焦虑（如羞愧的、内疚的事）时，不仅需要他们有毅力再次简述这些事，也需要有毅力直面诚恳之后的结果。

诚恳是加深彼此间的信赖与亲密感的重要有效途径，但是，对伴侣的诚恳也需要根据两方情感的阶段来决定其程度。有时他们会陷于两个坏习惯，觉得从对方和自己逐步形成了伴侣关系的那师徒俩，对方就应该履行职责他们自己对伴侣的所有要求和期盼。但只不过没有一类关系会是LX1的。

胜过了三个人原有信赖关系和情感基础的过分人格曝露会让对方感到不安和难堪，即使对对方造成一类不必要性的压力——你告诉了我一件如此私密的事，我也应该要告诉你一件类似的事吗？这种压力如果是当时的情感无法承担的，就会对关系造成正面影响。

3. 积极主动

积极主动，指的是一类积极主动看待彼此情感的态度，积极主动对待三个人在一起的生活的态度；并且在与对方相处时，能够表现出自己乐在其中。比如，有些伴侣非常擅长一起把普通的日子过得趣味盎然，“我和你在一起做普通的事也很愉快”，这是两个非常好的信息传递。而有许多人则有著更不良的焦虑习惯，ta们会在两方的约会中表现得兴趣索然，或者对活动有种种批评和埋怨。

4. 共享社交

在亲密关系中，有些人也会与伴侣“共享”自己的社交网络（包括线上线下），和ta一同参加自己亲人、朋友的聚会。把自己的朋友和熟人分享给对方被学者们认为是一类积极主动的情感保持策略。但值得一提的是，这种社交共享并非强迫式地使自己或对方失去私人空间（比如，要求对方交出自己的社交网络账号密码），而是透过参与彼此的社交圈而建立两方之间更紧密的联结。

5. 共担责任

有些人在亲密关系中，愿意与对方共同分担生活中的责任，也会在对方需要的时候，给予适当的建议与协助。在日常生活中的分工协作，被认为是加深信赖、促进情感最实际的方式，Daiton与Aylor（2002）的研究也发现，这种最实际的方式也是最有利于两方关系持久的方式。

这说明，归根结底，只有当你们在生活中有分工合作、彼此需要的时候，最有利于你们关系的保持。

顽固行为，主要指那些迫使对方在某些方面做出改变的顽固的、强迫性的行为。但人们做出这些顽固行径的目的，仍然是希望能够将他俩的情感保持在自己想要的状态或是企图修复已经破损的情感。

1. 引起妒忌或不忠

有时，人们会透过做许多容易引起对方妒忌的行径，企图引起对方的注意或迫使对方做出改变。

比如，直面伴侣的漠不关心，有些人会透过不断在对方面前提起“某某某很有魅力”“谁谁谁跟我告白了”或者透过肉体出轨，来企图引起对方的醋意，以获得对方对自己哪怕只是一星半点的在乎，即使幻想对方会因此产生危机感——感觉到可能会失去“我”，而做出许多改变。

然而，大量临床个案表明，这种做法在多数情况下都仅仅是徒劳。它非但不能改变或修复既有的情感，还会让对方感到大量的正面焦虑，也使得两方陷于无休止的拉锯和相互指责之中。

2. 逃避

有些人在关系中习惯性逃避矛盾，这可能是一类人格保护的有效途径，避免在争吵过程中受到羞辱；同时也是因为ta们认为，逃避能够减少三个人的分歧，从而避免对情感造成的伤害。

只不过，往往这种回避却更容易引起对方的不满，认为逃避的一方不但不愿努力，即使连沟通的毅力都丧失了——这种指责令选择逃避的一方内心深处也满腹委屈。

从以上两点他们已经能看到，顽固保持关系的方式有两个显著的常见后果，就是会让三个人陷于对对方不满的恶性循环里，如果没有一方愿意首先跳出这个循环，这种顽固的模式可能彼此激发，愈演愈烈。

3. 监视

也有许多人希望自己能掌握与对方有关的一切信息，对ta的电子邮件、手机短信、社交账号等都进行了严密的监控，认为这样才能加深对对方的了解（并且往往ta们不允许伴侣对自己进行同等的监视）。

4. 毁坏性冲突

人们也会通过主动挑起两方的冲突来引起对方的注意，或者透过贬损对方以获得为对方提供建议的机会。在亲密关系中，制造“毁坏性冲突”的人，通常希望自己在关系中获得更多的控制权。比如，贬损伴侣工作能力差的人，有可能是希望自己能借机给予对方职业发展方面的建议。

5. 允许被控制

有些时候，人们也会透过将自己生活的选择权与决定权交给对方的方式，企图换取对方的信赖与关心。他们让对方决定他们的穿着、交友、即使人生大方向，只为的是对方能够满意。然而，这种行为不但有可能使人产生一类人格的剥夺感，也有可能使他俩的关系最终陷于“依赖共生”的深渊。

想要更好地保持几段关系，你可能需要：

1. 了解自己与对方的表达爱的方式

婚姻咨询师Gary Chapman博士（1995）在他的 《爱的五种词汇》（The Five Love Languages）一书中提出了他认为的五种表达爱的方式：

的确的言词：透过言语表达对对方的的确，这同时也是保护关系的积极主动行为之一，也足见其重要性。“谢谢你，今天的晚饭真好吃” 相处的时间：三个人彼此投入的、专注的共同度过的时间收到的礼物 服务的行径 身体的接触：亲吻、拥抱、性行为等等

更重要的是，他指出，在亲密关系中，因为两方表达爱的方式不同，会导致一方总觉得自己已经尽力了，而另一方却还是不满意。

比如，ta是两个在乎两方相处时间的人，希望无时无刻陪在你身边，而你却是两个在意的确言词的人，你觉得给予对方支持和鼓励，哪怕不在身边，只要透过短信、语音的方式就能了。很多时候，不是你或者ta做得不够多不够好，而是你或者ta没有理解对方表达爱的方式。

他认为，这些促进情感的行为中，重要的不是你认为哪一类最重要，而是你要了解对方觉得哪种最重要，对方可能给你的并不是你最想要的，但ta可能给的是在ta的认知体系中最好最珍贵的东西。这需要你们彼此间诚恳直接的沟通，也需要长期的相处中你能对对方的价值观有全面的了解。

2. 觉察自己正在使用的顽固行为

正如前文所说，他们会透过许多顽固行为，如故意引起争端、故意让对方吃醋，来保持关系的继续存在和发展。主动觉察自己在亲密关系中的顽固行为，意识到自己在做什么，才有可能停下这些顽固行为，转而用积极主动的方式保持关系。

3. 养成好的“情感保持习惯”

Dainton与Aylor（2002）的研究发现，当人们刻意做出许多保持关系的行径时，对方是很容易觉察的。他们把保持关系的行为分为的是两类：“策略性的”和“日常常规的”。

研究显示，那些策略性的行为，并不能很好地达到保持关系的效果，很容易被对方觉察。而一旦对方觉察到这些行为是刻意为之、怀有目的的，对方就会对这些行为保持距离即使警惕，而不会产生焦虑上的回应。而如果你把保持关系的积极主动行为作为日常常规的小习惯，结果会不一样。

4. 感激那些笨拙的努力，而不要嘲笑

你可能不相信或者没有注意到，有时他们会嘲笑自已在关系中的情感表达。在他们的文化中，很多时候都没有给直接的焦虑表达留出空间，因此，他们会在直面别人的焦虑表达（尤其是情感性的）时感到不适，而下意识做出许多逃避的行径。嘲笑对方就是其中一类。而这会极大阻碍对方在未来的再次表达。

要记得，对方为加深他俩的情感所做的努力和这个意图本身就是爱的表现，并且也值得被的确。