往后的我，经常跟自己“看不下去”。

或者原因在于我找不到闲聊不然题，或者原因在于我分心了，以致于我的神经系统梭螺属。

有时，几段对话或许要完结，没有必要性去扭转颓势此种情况。但，如果你经常看不下去，影响到与自己的共事，你就需要发生改变那个问题了。

在接吻中看不下去，你会被按上“正经轻浮”的名头；在人际关系关系中看不下去，你受了为难也根本无法无动于衷。沃苏什卡看不下去，你的能力可能将得不到更快的充分发挥。

适度让自己有话可说，懂跟自己闲聊，表达自己的设想是很重要的。

下列撷取的这11个方法，当你意识到自己即将陷于看不下去的窘境时，用出来，你就能有说不完不然了。

1. 练讲出你的设想

许多人或许不敢表达，是害怕自己的词句听出来很可笑或太故意。当我分析具备社会风气意识的人时，我观察到她们常常说许多理想和不言而喻的事情。

比如：

“那时吗埃皮纳勒区，是不是？”

“我喜欢在她们这里吃早餐，味道很好。”

“那个时候上班，肯定会堵车了！”

当你开始与自己交谈时，你可能将会觉得此种闲聊既尴尬又毫无意义。

事实是，闲聊有助于我们彼此“热身”，并表明我们友好、随和且愿意互动。就像你四处走动一样，人们会根据你所说不然来评判你，也会因为她们所说不然来评判自己。

与其说聪明不然，不如先大胆讲出自己当下的设想。

2.问许多商业机构的事情

有时，由于无法掌控隐私和许多商业机构事情之间的界限，所以许多人就很容易没办法跟自己深入聊下去。

向人们明确提出许多商业机构问题，可以让无聊不然题变得有趣。

比如：

如果你说的是工作：

“你最喜欢你的工作什么？”

“你当年为什么会选择那个专业呢？”

“如果上次那个女生有答应你出来接吻，你会怎样做？”

如果你在谈论城市的房地产：

“如果让你选择，你会买哪个地段的房子？”

“你在其他许多地方住过吗？”

“你是在这附近长大的吗？”

“你会不会为了买房子，而暂时降低当前的生活质量？”

这样，你就可以从闲聊转变为个人模式。在个人模式中，我们介绍面前那个人的愿景、兴趣、个性、思想、心理等。

当你像这样转换对话时，你会更多地吸引对方，并且更容易进行对话。在这一点上，你们开始相互介绍，而不仅仅是闲聊。

3. 专注于访谈

有时，我们会害怕自己是否表现得怪异，是否会脸红，或者我们会不会紧张到开不了口。

想要控制，关键是通过专注于对方所说不然来让你的头脑平静下来：

在麦考瑞大学进行的一项关于社交焦虑中注意力集中的研究中，她们发现，当参与者将注意力集中在对方说不然上，而不是她们的内部反应上时，比如心率、脸红、害怕自己如何被感知，因此她们不那么紧张，身体反应也更少。

当你专注于你的伴侣所说不然时，你就没有时间来满足你内心的焦虑，因为你的思绪被卷入了访谈中。

当你不那么害怕自己时，就更容易想出许多话要说。

4.借助身旁的表达方式唤起捷伊话题

从你的环境中汲取灵感并发表评论或明确提出问题，以免看不下去。

比如：

“我喜欢这些植物。你擅长种东西吗？”

“我挺喜欢现在这家公司的，毕竟离家更近了。你现在的通勤时间是更长还是更短？”

“这幅画挺有意思的，我喜欢抽象艺术。你对于这些有没有研究？”

“那时好热啊！平常这么热的日子，你会去哪里降暑？”

有些人避免像这样的简单申辩，因为她们认为这些话太理想了。

千万不要这样想，这些“话头”，非常适合作为捷伊有趣主题的灵感来源。

5. 简述你以后Arudy的事情

当你谈论不然题枯竭时，请随时回到你以后谈论过的任何话题。

假设有人提到她们从事进口业务，然后访谈继续。几分钟后，当它失败时，你可以返回询问有关进口业务的问题。

比如，你可以说，“你提到你正在做进口。具体来说，你是进口什么呢？”

对话不必是一条直线。当一个主题消失时，可以随意转移到一个捷伊或上一个。

6. 做简单、积极主动的申辩

当你看不下去时，可以说许多简单、积极主动的申辩，这些是对话缓冲区。这些申辩能让访谈继续，却又不会太深入，妨碍闲聊主线。

比如：

“这里的装修风格很独特啊。”

“没想到那时太阳这么大。”

“这些花真漂亮。”

“这次会议我觉得挺好的。”

“好可爱的猫猫。”

这是转移到新主题的一种相当有机的方式。

它可以帮助你介绍你与闲聊对象，在其他方面是否存在联系，比如对建筑感兴趣或对社会风气时事的看法，并以此为基础，构建话题。

你不需要编造申辩。你的神经系统已经对表达方式做出了申辩——这就是神经系统的运作方式。随意把这些设想讲出来就行。

7. 明确提出封闭式问题

封闭式问题，可以让对方有机会思考她们的答案，并讲出比是或否更详细的内容。

比如：

不是问“假期好吗？” （封闭式），你可以问，“你的假期过得怎么样？” （封闭式）

不是问“你的球队昨晚赢了吗？” （封闭式），你可以问，“昨晚的比赛怎么样？” （封闭式）

不是问，“你喜欢那个派对吗？” （封闭式）你可以问，“谁参加了派对？” 或者“那是什么派对？” （封闭式）

明确提出这样的问题通常会给出更详细的答案，因此，你们会更快、更深入地介绍彼此。

8.找寻协力利益

当我们发现自己与某人有许多协力点时，这是打造积极主动闲聊氛围的前兆。

一定要养成提及你感兴趣的事情的习惯。

如果有人问你周末在忙什么，你可以说，“我昨天和我的读书俱乐部见面了”，或者“我去了健身房，然后带我儿子去看了他的乒乓球比赛”，或者“我看了那个一部关于朝鲜战争的纪录片。”

提及你感兴趣的表达方式，可以帮助你“找寻”协力的兴趣。如果你遇到对书籍、曲乒乓球或历史也感兴趣的人，她们可能将想介绍更多相关信息。

不要羞于讲出自己感兴趣的东西。如果对方没兴趣，就换另一种兴趣。

9 .让自己也能介绍你

人们只想谈论自己，这当然很符合普通人的心理。

但如果你一直让自己谈自己，而不说一点关于你的东西，她们也会深感害怕的。如果你能让对方也能介绍你，此种安全的闲聊氛围，才会被打造出来了。

所以，不要害怕撷取关于你自己的事情，只要你也对另一个人表现出兴趣。

你需要注意的是，平衡你要撷取的内容。如果有人向你详细解释了她们的工作，请向她们深入解释你的工作。如果她们只是简单地提及她们的工作，请简要提及你的工作。

这有助于我们建立联系，因为我们以相同的速度向彼此透露事情。你让你的伴侣觉得很亲密，因为你也在敞开心扉。

10. 明确提出先期问题

假设你刚刚介绍到与你交谈的人来自湖南。

为了推动对话，你可以问“什么”、“为什么”、“何时”和“如何”等问题，以更多地表达此种体验。

比如：

“在湖南这样一个充满‘革命气质’的地方长大是什么感觉？”

“你为什么会离开湖南呢？”

“离家的感觉如何？”

“你什么时候第一次想到离开湖南？”

“你最喜欢你的新家什么？”

让你天生的好奇心引导你。

注意，如前文所说，主要要平衡好撷取和提问。

在提问之间撷取关于你自己的相关信息，这样你就不会像审讯者一样让人烦躁。如果她们给了你完整、深思熟虑的答案，你也需要撷取自己的内容。

每个人都来自某个地方，都有与她们的兴趣、梦想、抱负和往后相关的有趣故事。将介绍某人视为一种温和的探索，可以更多地介绍她们来自哪里、她们喜欢什么以及她们未来的梦想。

11.对迷惘深感难受

冷场的出现，并不是一件坏事。这是对话的自然组成部分，让它发生也没关系。没有必要性尽快填满它。

事实上，迷惘是有目的的，它让你有时间喘口气和思考，并使对话更有意义。保持迷惘，不要为此焦虑，这有助于你与他人建立联系。如果你学会适应迷惘，那么不必一直强迫自己说许多耳目一捷伊话。

用言语填补访谈中的每一个冷场，可能将会让人深感焦虑。

请记住，对话是在两个平等参与的人之间进行的。如果你需要几秒钟的休息时间，那很好，说不定对方也需要它。

总之，让自己练在访谈中保持轻松、自然的姿态，即使你深感紧张而宁愿离开。我们的本能是远离让我们紧张的事情。

但在这些情况下让自己停留更长时间，适应此种不爽的感觉，这样你就会让你的神经系统开始接受当前的访谈状态，最终慢慢变得更快地处理这些情况。

最后，记住对话是用来完结的。

时间、环境、你那天的感受、她们那天的感受，许多事情决定了我们有多少情感空间可以进行对话。任何对话都不会永远持续下去。

对话不会因为时间短而失败。有一件事是肯定的。你进行的对话越多，你就会成为一个更快的健谈者。