1. 萨德基有俩人,两个叫装,两个叫消六天消不见了,装正好见有一伙人在打架,就往后一打,说:我找消!那埃唐佩县愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

2. 父亲再一次叫儿子下班:皮埃尔,好小孩,该下班了你听乌鸦叫了两遍了乌鸦叫与我有什么关联?我又不是小鸡

3. 长颈鹿不留意倒下了类人猿拉的大便，类人猿温柔细心地帮其擦拭干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到齐齐的？长颈鹿感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

4. 老公拿着两个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈遗留下的，此刻灰鳍两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老婆一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈遗留下的，只留了我两个。”

5. 我有四个小孩,都十分调皮,六天下班回家,小孩们正在家门口大吵大闹不休老公见我回去很开心的说:你最后回去了,全由我很开心以为小孩们都怕我,谁知老公又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐

6. 连长问：我们新来，谁是最大的官？女兵答：是排长。连长又问：在军长下面的是谁？女兵答：是军长骑的马。

牙医看见一病人在病房饮酒，就走往后小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝宝。”

7. 戈尔巴乔夫参观农场，记者照了一张他在谷仓和猪齐齐的照片。次日登出，旁边有Reply：左一第三位为戈尔巴乔夫同志。

8. 小孩正思考有关“遗传基因与自然环境“的问题。父亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果小孩像父亲，那就是遗传基因；像邻居，那就是自然环境。

9. 粘冠和蚊虫谈恋爱相谈甚欢，粘冠："你干啥的？"蚊虫："牙医，输液的" 粘冠一把拉住蚊虫的手泪流满面："有缘啊，俺也是从医的，中医，捏药片的

10. 一男人总找不到女朋友，无奈就去卜卦。卜卦大师说：你，后半生注定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我终其一生应该有吧？ 卜卦师说：哎，到了终其一生你就习惯了两个人的生活。

11. 某人喝茶，鸡肉牛肉面里看不到一块鸡肉，便指着碗问老板娘：鸡肉拉面是不是没有鸡肉？老板娘淡淡地说：别太认真，何况你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

12. 三个跳蚤分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的跳蚤，走了3步就倒了；喝日本酒的跳蚤，走了2步就倒了；喝中国苏打水的跳蚤，手拿水果刀，大喊："TMD 猫呢？"

13. 在餐厅里喝茶时，一位等了很长时间的客人呼唤服务员问到"我点的红烧鱼是不是还没做好？""请您再悄悄地，先生。""是不是？还要等？"客人生气了，说到"何况你们的鱼是现钓的吗？"

14. 萨德基有两个人叫阿爽。

他倒下了。

送葬那天。

他的家人喊叫：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人泪流满面：‘爽死了……爽死了！！

16. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说："你放屁了"科长说："不是我放的"不久科长被免职。局长在会上说："屁大的事你都担待不起，要你何用？"

17. 一懒猫疯狂地追求一跳蚤，终于结婚，婚后猫对跳蚤百般苛护，跳蚤很快变胖，跳蚤很感动："亲爱的为什么对我这么好呀！"猫嘿嘿笑道："等你再胖一点就知道了

18. 每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己："我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意。来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意…

19. 朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的父亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！

20. 以前我买了两只小狗，叫"脸"的给你，叫"屁股"的给自己！可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在，现在也有"屁股"那么大了！

21. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回去救命，不久空中传来两个的声音："对不起。您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。

22. 跳蚤去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了跳蚤一眼，说：“你掉不掉毛？”跳蚤哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”跳蚤战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住跳蚤擦擦屁股走了！[把跳蚤当卫生纸了

23. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

24. 熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，两个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片

25. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

26. 有六天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

27.生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。"队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回去？"

28. 小粘冠：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 粘冠妈妈：这小孩，喝茶的时候是不是能说这么恶心的事

29. 夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星"嗖"的一下返回去，对我说"大哥，你成心为难我是不是？！！

30. 给我两个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！

31. 看见"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，"师傅，是不是你们沙子里面有米啊！！！"

32. 女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎。上帝说可以答应你三个条件，蝙蝠说"我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血。还让我吸血吧"上帝说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗？"卫生巾".哈哈。

33. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

34. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

35. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

36. 一条警犬看见马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！、