我和老婆是自由恋爱，结婚十多年从来没红过脸，伶俐，赚的钱单厢给我，从不会藏私或是说谎。儿子也很听话，学业成绩总是名列第一。夫妻俩日常生活得安稳，完全就是幸福婚姻关系的模版。

一年前，他们家这边的新房子要征地，老婆跟我商量说，他们假分手就能KMH一房，也是他们做父母的给儿子的入省和聘礼。我真的他也是为的是他们那个家、为的是儿子著想，就同意了，毕竟是“假分手”，不同居也不影响感情，还能KMH一房，于是第二天就和老婆办了分手证。

但慢慢的，老婆回家的时间越来越晚，刚开始以为是他工作忙，真的他不容易，所以也就顾虑到他，不和他吵，还担心他太疲累。直到我在他学生宿舍看见了女人的鞋子时，我才发现我自己有多蠢！

我反问他，他却一副自己要说的表情，说他们已经分手了，他做什么都能。当时我吗不敢相信，没错当初他们该死是“假分手”，可他却真脱轨，不要那个家了。多一新房子有什么用，钟爱的老婆，最幸福的婚姻关系和家庭就这种灰飞烟灭了，现在的我要咋办，请老师告诉我，我还能挽救我的婚姻关系吗？

图书馆员说：

从最温情的家庭镜头，陡然转向了四分五裂，你的历经让我感觉到一种巨大的丧失感。

你那时可能最不愿意接受的就是那个历史事实：假分手以后，他应承的背弃了你。

但是事情已经出现，即便你有些措手不及，但也需要准备好面对即将出现的一切。他们一起来看看你将历经的五个期，再来看我的婚姻关系要迪耶县。

01

期一：驳斥

看的出来，之前的婚姻关系日常生活里，你是满足和幸福的。可是，真实情况吗如你看见那样吗？

一位意大利心理地理学家说道 ：“当一个人表现出极端性的平庸状态，或当一个人的博爱行为太过高雅时，他们就开始对他产生怀疑了。”

你吗了解他吗？所有钱都给你后，你有问过他的想法和感受是什么吗？母女十多年，没有红过脸，这种的人与自然，符合日常生活恒常吗?

历史事实是任何两个个体，单厢带着问题和冲突日常生活，而让他们能联手的诀窍不在于争执的单次，而在于是否有亲密的澄清。

因此，很有可能，人与自然的背后藏着他的诸多倔强。无论是他有意识的活下去，还是你有意识的忽视，都是我双方织成出来的“平庸”互动模式。他的有意识活下去培养了你的有意识忽视，周而复始。

故而，有可能恩爱只是你的感受，而不是他的。

如若是这种，他很可能是有计划的和你分手，只是苦于找不到合理的理由，而征地买房是一个契机。

退一步，倘若假分手当初也是他的初衷，可是当我的婚姻关系锲约解除以后，他的内心位置也出现了改变，多年的活下去可能暗示自己，那时终于是自由身了，“去束缚”感以及道德上的解绑，让他更有勇气去冒险以前不敢做的事情，背弃是破裂婚姻关系的核心。

假分手以后，工作变得更忙碌，更说明他已经慢慢的转移了日常生活重心，把工作放在了婚姻关系之前，这种变化，就是对婚姻关系的背弃的开始。

当你驳斥了在我关系破裂前出现的这些过渡事件，当然就很难接受最后的结果。而当你把所有的是迹象拼凑起来以后，一切似乎才能变得合理。

02

期二：愤怒

看见那个结果，愤怒的情绪油然而生，因为丈夫前后的表现，落差太大了。

这种愤怒十分自然和合理，情绪控制所有的是一切，全部的自卑感和优越感，单厢在愤怒的宣泄中表现得淋漓尽致，那个期的你，是很难冷静思考的。

而你的反问更体现出你内心的怒火，他的澄清也表达出对“道德束缚”的抗议。这会让他产生极大的补偿满足感，而这种的态度又会让你更加的伤心和失望，他怎么跟变了一个人似的。

当情绪降临，他们最好的做法就是暂停下来，让自己换一个环境，多次深呼吸或让自己听听音乐，放松下来，能闭上眼睛，感受情绪在身体的哪个部分，以什么形式，压着我，我能将它移走吗？稳定以后再想要如何处理事情。

03

期三：谈判

研究表明，有过脱轨历经的母女，能接受行之有效的咨询，婚姻关系修复的成功可能性应该不低于其他问题缠身的母女。重建信任的确困难之极，但也充满希望。

所以，要挽救首先要问自己，我还愿意为这段关系努力吗？

如果你犹豫是不是就此一拍两散，很可能就不具备婚姻关系修复的条件。如果下定决心要再次努力，无论结果如何，也不后悔，就值得尝试。

首先评估我的亲密感，问问自己你欣赏他的什么？会照顾人？友善？一家之主？还是其他什么，并且用具体的实例说明这种的特质。

比如，伶俐，他把工资都给我来打理，这是他伶俐的表现，那么背弃以后，还是这种吗？和他讨论这些特质，接下来看他的反应是什么。

他取笑我？亲近我？对我的优点模糊不清，还是容易找到？他会挖苦我吗？他能认真听我说话吗？真的问题都在我吗？他真诚吗？反过来再问问他对你的感受如何。

第二，要看看双方性关系如何，背弃前是否很人与自然呢？背弃后是如何的状况？有了解对方的感受，一起努力进行更好的调整吗？

第三，双方的经济观还一致吗？好好询问，他怎么看待工资全交这件事？如果家里有大额开支，通常是谁来决定的？分手以后房产的分配如何？盘点清楚最大的损失，以及拥有的是物质资源。

第四，家庭观还能保持一致吗？如何分工？比如，孩子如何合作照顾，家务呢？双方和彼此父母关系如何？友好人与自然还是有强烈冲突？

如果上面的评估在中等以上的水平，更加值得挽救。反之，重新选择或许更容易，虽然要和过去熟悉的一切告别，但放弃无疑也是止损。

无论是挽救还是分手谈判，尽量在那个期保持理性和冷静，盘点清楚关系里拥有的是，失去的，怀着诚意进行最为合理的双赢谈判。

04

期四：绝望

无论是修复还是放弃，当他们遭遇到拒绝时，最容易陷入绝望。绝望意味着孤独、无力感，人类最脆弱的感受会被打开，这个时候需要花费很大的心力“扛”住。

有一个朋友，在她结束自己10年婚姻关系的时候，采用运动的方式来抵御绝望感，从来不运动的她，一周健身三次，挑战着自己的极限。

她默默的坚持了三个月，身体的疲倦，让她的精神没有空闲去伤心难过，安然入睡。慢慢地，身体状态越来越好，行动开始慢慢影响了她的想法，三个月以后，她情绪好转很多，真的自己居然扛过去了，结束婚姻关系不过如此，进而更加激发了自信。

三个月，让自己拥有了更好的身材，交到了新的热爱锻炼的朋友，以及他们欣赏的眼光。

焕然一新的你，不仅能鼓励自己，还能感染别人。如果是修复关系，相信这种的改变，他也能有所察觉，并对你的产生不同看法。

05

期五：接受

如若在谈判期双方决定修复，就需要进行信任重建。接受并且和已存在的问题一起日常生活的局面。需要认识到背弃是关系破裂的核心因素，修复需要双方要共同努力。只有重新发现彼此的内心世界，才能重新联手。

首先是弥补。

丈夫表达出后悔之意，同时要直面妻子的深刻怀疑。与此同时，妻子要给“原谅”留下一丝余地，不要步步紧逼。比如丈夫能主动做到行动给妻子报备，而妻子也给丈夫处理婚外情的时间。

在修复期间，妻子可能有很多关于丈夫和第三者相处的疑问，丈夫需要坦诚，虽然那个过程十分痛苦，但又十分必要。

曾经有对母女，当丈夫和她坦白，在和第三者约会时，送过第三者一条自己渴望已久的项链，妻子痛苦无比，但是痛苦以后，她看见了丈夫的诚意，并和丈夫一起想办法找回那份缺失感。

对过去诚实是一个开始，更重要的是对那时和未来诚实。

比如，承诺的回家时间，要尽量做到，偶尔的意外情况，给出合理解释。

弥补的过程，是重建信任的过程，也是需要一起付出行动的漫长过程，在这种的过程里，如果起了冲突，要弄明白关系里出现了什么，而不是一如既往的相互指责，这种的转变十分关键。

其次是注意情绪调节，学会彼此理解。当一方情绪激烈时要看见他背后的深层情绪和需求，才是挽救信任的良方。

比如，当妻子因为看见丈夫和第三者还有联系而愤怒时，丈夫如若能看见，妻子的害怕失去和渴望被爱的需求，就更加能理解妻子的愤怒根源，从抗议或逃避转向理解和安慰。如果妻子能看见丈夫努力解释自己的行为，但得不到妻子相信时的无奈和失落以及对未来关系的担心时，妻子就能改变状态给予丈夫更多信心。

最后要注意重新建立身体语言和接触。非语言系统对于情感修复，起着至关重要的作用。一个微笑，一次拥抱，胜过千言万语。当妻子把信任的目光再次投向丈夫的时候，相信丈夫会对彼此的未来更有修复的信心。

如若在谈判期双方决定分离，那就需要和过去告别，重新规划自己的未来。

来访者小陈，分手以后，我陪着她一起，重新走过她和丈夫从相知到相爱，再到冲突和分离的过程，帮助她看见了在关系里需要改进的部分。最后一段文字，好好和过去的自己告别。

后来，她规划了新的日常生活，学习了她最喜欢的舞蹈，毛笔字，摄影，给日常生活增加更多的色彩，专心工作，找到工作里的成就感。再后来，她选择和丈夫和平相处，给予孩子该有的是亲情。享受每一天，让日常生活充满了期待。

历经丧失，的确给内心带来巨大的伤痛，在完成从驳斥、愤怒、谈判、绝望到接受的过程，也会有所收获，收获成长和生命的意义。让自己更有包容力去看待世界，看待他人。