直面恼怒的伴侣，你会咋办呢？”

这是我真诚的疑惑。每天第一类恼怒的这时候，我好似只会把情况显得更差劲：

这不，两个焦虑兴奋，没让第一类作下不说，还险些把第一类凶跑。

汲取了此次前车之鉴后，我去chan输出关键字“伴侣恼怒”，在为数众多有关问题和标准答案中，我get了两个关键词——“哄”。

结论依然让人不Hardoi。

凶也不行、哄也不是，究竟该怎样应付恼怒的伴侣？那时，让他们一起来追随KY良性循环恋爱总教练，在不侵害关系的亲密和信赖的大前提下，直面恼怒的伴侣，作出最有效率的应付。

01.躲避这三种不正确的澄清方式

当你的伴侣恼怒时，你可能会听见许多斥责，不论伴侣对你的斥责有没有规矩，你单厢真的自己被评判标准和反击了。

临床心理学副教授Matthew McKay在《Couple Skills》中表示，在这种的情况下，有三种澄清伴侣的方式对我的关系科紫麻：

但其实，哄也不一定能让伴侣满意——

你可能也发现了，哄，可能更是一种吃力不讨好的方式，也不利于我的亲密关系。

婚姻关系专家Markman和Gottman的研究发现，离婚的主要预测因素就是伴侣处理愤慨和分歧的方式。那些最有可能拥有成功婚姻的伴侣，大多数都能够对关系中的矛盾和问题进行讨论，并尽可能达成解决方案。

当他们在考虑怎样处理愤慨和分歧的时候，需要牢记Matthew副教授表示的这点：他们无法与两个正在恼怒的人进行有效率沟通交流。

所以良性循环恋爱总教练认为，直面恼怒的伴侣，着重考虑两个部分：

说白了，就是先让ta作下，我再好好谈。

02.潘奥尔了再迪拉县，那个次序不能错

所以，他们该怎样让伴侣作下？

那时给大家介绍超级实操的“三步安慰法”，并为大家准备了小小测试题，帮助大家学习知识点。来看看你能否在心爱的ta的怒火中顺利“通关”吧~

◦ ROUND 1 ◦

▽ ▽ ▽

当伴侣恼怒时，他们要允许伴侣恼怒，给予ta焦虑表达的自由空间。

想象你的伴侣是一只正在燃烧的刺猬，你要做的不是拔光ta的刺，也不是扑灭ta身上的火，而是允许ta在感到不安全的这时候开启防御模式，直到你让ta感到安全，ta就会露出柔软的肚皮来拥抱你。

但有时，平和的询问并不一定会让状况变好，你的ta或许依然兴奋，抱怨到停不下来：

◦ ROUND 2 ◦

▽ ▽ ▽

如果你的伴侣在恼怒时喋喋不休，你不要挑战或打断ta。愤慨需要能量，ta可能会在10-15分钟内放松下来，这段时间内，你要不间断地去倾听ta在说什么；你需要面朝ta，保持对ta的关注，结合眼神、肢体语言来澄清ta。

最后！

试着用你的安慰，让对方能够感受到自己被关心着。

研究发现，触摸可以产生浪漫伴侣躯体内共鸣，而这种生理状态的变化是形成焦虑传染和共情的大前提条件。不妨通过温柔的抚摸、轻轻的拍打等等触摸的形式，来安慰ta吧！

这会让Ta感觉到：ta正在经历的愤慨是被看见的、现在拥有的焦虑和行为也是被认可的，你参与了ta的感受体验，而不是只留ta两个人恼怒。

03. 所以，怎样与伴侣沟通交流愤慨另一面的需求？

首先，尝试了解伴侣此时此刻的想法和感受。

你可以留意ta之前的词句中听起来焦虑最强烈的部分，试着引导ta说出为什么对那个部分恼怒，并问一些具体的例子来帮助你了解伴侣的想法和感受。

持续试探，直到你清楚地明白了ta的意图和需求。

然后，承认词句中你也认同的事实。

听起来是不是很简单？他们不妨代入上面的场景，想象一下，这种的这时候，通常你会作出什么样的回答？

▽ ▽ ▽

有这时候，虽然伴侣已经完全作下，表面上我已经和好了，但你可能是以牺牲自己的需求为代价的。

有研究发现，牺牲会让亲密关系中的双方陷入相互埋怨的境地，最常见的就是，一方因真的自己牺牲了许多而感到不平衡，而另一方因对方的过度付出而感到负疚、被操控。

在这里，良性循环恋爱总教练建议，如果你感到自己的需求好似没有伴侣的重要，其实这说明你也感到恼怒、委屈，而你完全可以温柔地通过自我坚定的方式表达自己的需求，试着和伴侣达成真正的和解。

你可以从非语言和语言两方面来表现自我坚定：

正如Harriet Lerner在《愤慨之舞：亲密关系中焦虑表达的艺术》中这种说：“他们不能强迫别人改变ta的舞步，但如果他们改变自己的舞步，这支双人舞就不会再以同样的、可预测的模式继续下去。”

最后，我想说，直面恼怒的伴侣，如果你可以通过适当的应付方式化解这一次小小的矛盾，我的互动模式、整体的亲密关系都可能会得到大幅度的改善。

良性循环恋爱总教练亲情告诫：

以上应付方式不适用于一段虐待性关系中。如果你的伴侣已经对你实施了虐待（身体、精神、语言、性、或经济上的虐待），离开才是更安全的选择。