人与人间共事的关键在于真挚，但若要让关系再进一步，仅仅倚靠真挚的态度是不够的，还需要在日常生活朝夕相处中，懂一些基本功和方法。

用对了方法，能让他俩间的关系迅速高涨，与此同时还能让对方对你更为信赖，更为始终如一，阿其克而不为呢。

在无性共事中亦然，很多男人没错真诚喜欢一个女人，也真诚地对她好，但不知道为什么，他俩间的关系总是逗留在原位，暂时没有任何进展。

如果说，女人的态度始终憎恶，对你的献媚和付出置之不理，在此种情况下，约不出来也在意料之中。可自相矛盾的是，有些女人没错很喜欢跟你闲聊，也表示了对你的戒心，但却很少跟你出来。

每天你积极主动张口，问她是否没事出来喝茶，她协进会千方百计婉拒。这时你的积极主动性就会被严重压制，长此以往，甚至会揣测她蓄意吊着自己。

可事实上，不见得是她不喜欢你，也不见得是她蓄意不跟你出去，而是你在约她时的话术惹急了。

换句话说，你没有注意约她的方式，你说的话给了她婉拒的理由，她才会误认为你不真挚，亦不始终如一。

有时，懂说话的方法和基本功，相比而言他们想像中更重要。虽然是同样的意思，但不同的表达方式，则会产生全然不同的效果。

换言之一下，在实际生活中，如果你想约某一人出来碰面，你一般来说会是不是问？一般来说情况下，他们最常用的一句话就是：“你什么时候没事？”

这句话表面看上去，是对对方的认同，是在给对方竹甲，让他根据自己的时间来，但事实上，你是将重大决策权和定价权，全数交予了别人。

说更直接一点，其实是你把重大决策和其中Ferrette的责任，全数甩给了对方，需要对方来考虑你们最合适碰面的时间，间接地增加了他与你碰面的成本。

因此在此种情况下，如果不是非常熟识的朋友，你是极难约到对方的。至少在登门拜访这件事情上，你已经让对方不难受了。

如果你换一种表达，情况则会全然不一样，比如你能打声这种问：“你九月的草路晚上九点没事吗？这天正好是周日，我想着你应该是休息的。”

这种的TNUMBERAP，直接将他选择的范围增大了，与此同时也给了他足够的、选择的空间，这种能最大限度地帮他降低重大决策的成本，也能给他相对难受的共事体验。

有些女人很反感，也很不擅长做重大决策。如果你问她什么时候没事，或者喜欢什么，不喜欢什么，她极难给你具体的答案，不妨直接列出几个选择，将范围增大，这种能节省她思考的时间，减轻她的压力。

比如约她喝茶的时候，不要问她吃什么，直接问她吃火锅还是牛排，她略加思索或者不用思索，就能给你答案。因为选择的范围很小，不用费尽心思地去思考。

在心理学上，此种由于不一样表达导致不一样结果的现象，叫作“框架效应”，这则效应源于一个很有趣的故事。

以前，有一个很抠门的人掉进了河里，好心人想救他，便在岸边喊道：“把你的手给我，我把你拉上来。”

这种的表达无疑会让这位抠门的不难受，毕竟他吝啬习惯了，不喜欢把东西给别人，结果好心人换了一种表达：“我把手给你，你抓住我。”

他一听立即抓住了，因为自己不用给予，不用承担风险，只需要接受即可。

框架效应告诉他们：在人际共事的沟通和交流中，最关键的不在于你说了什么，而在于你具体如何去说。面对不同的人和不同的情况，他们一定要懂随机应变，恰如其分地转换表达方式，有时能达到超出期待的效果。

与此与此同时，以一种让对方感到舒适的方式去沟通，更容易引起对方的信赖和戒心，在彰显高情商的与此同时，达到共事中事半功倍的效果，岂不两全其美。

只是，框架效应并未广泛应用于现实生活中，很多人在人际共事时，极难意识到这个问题，自始至终不明白，为什么没错关系不错，却总是约不出来。

如果你明显地感觉到女人对你有戒心，很喜欢跟你闲聊，而且很有信心让他俩间的关系再进一步，那么不妨在约她时，转换一下表达方式。

不要直接问她是不是没事，直接跟她说：我在某天的某一时间的某一地点，等着你。

这种她就不用思考自己是否要答应你，因为你都安排好了，她如果婉拒了，则是辜负了你的美意，由此会产生心理负担。

这不是道德绑架，也不是蓄意给她施压，而是迎合她的心理，帮助她提前做决定。你节省了她做重大决策的成本，又秉承着无比真挚的态度，只会对他俩间的关系更有益处。

女人喜欢你，却不肯跟你出去，除了她真的有事以外，很大一部分原因是你不懂约她的基本功和方法。

明白框架效应，并熟练应用于人际共事中，长此以往，你也会成为一个受欢迎的人。